x-Dream machine

Ça fais un petit bout de temps que je ne suis pas venue écrire ici. Beauoup de choses se sont passé en très peu de temps dèrnièrement et je n'avais pas vraiment envie d'écrire ici. Aujourd'hui je crois que je vais parler de l'automutilation. Parce que j'en ais envie. C'est un sujet qui touche beaucoup d'adolescents, on ne s'en rend pas toujours compte mais autour de nous beaucoup de gens souffre et certains se 'soulagent' à leur manière. Non, j'vais pas parler d'Emo dans cet article parce que je ne vois pas du tout le rapport bien que certains voient un lien direct entre les 'Emo' et l'automutilation. C'est un sujet délicat, mais j'ai pas envie de parler de pourquoi les gens fond ça ou si ça fais mal et blablabla. J'le sais pas. J'ai envie de parler de se que je ressent face à ça et le mal que je ressens quand des gens que j'aime pratiquent l'automutilation. On a tous nos bobos, tous nos blessures à guérir et malheureusement tous nos fantômes qu'on doit afronter. Je ne connais pas les raisons qui poussent certaines personnes à s'infliger des blessures et je ne connais pas nomplu la sensation que ça procure. Je sais simplement que ça fais mal quand je vois que des gens que j'aime s'infligent tout ça. Je sais que j'aurrais beau dire nimporte quoi, s'va jamais les empêcher de continuer. L'automutilation touche beaucoup plus de gens qu'on le pense. Certains sont blesser gravement, d'autre meurt. Le suicide est très grave au Quebec, chez les adolescents de 15 à 19 ans et de 20 à 29 ans c'est une des principales cause de mortalité chez cette tranche d'âge avec 33 % des décès. Certains ne comprennent pas et ne comprendrons s'en doute jamais. Mais celon moi il n'y a rien de plus cruel qu'un adolescent. C'est très souvent à cet âge qu'on agi délibérément de façon cruel et méchante envers d'autre personnes gratuitement. Parfois j'regarde autour de moi et j'métone même pas que des gens en viennent à un tel point. On n'a qu'à ouvrir les yeux tout squ'on vois cest du taxage, de la drogue, d'lalcool, d'la violence verbale ou des problèmes familliale. Des homophobes, des rascistes, des sexistes, des 'emophobes' et j'en passe. Les gens passent leur temps à juger les autres. On a parfois tout le poid du monde sur nos épaules. On est pas née d'la bonne couleur ou d'la bonne orientation sexuel, on a pas la bonne religion ou on s'habille pas d'la bonne façon alors des gens vont automatiquement nous regeter. Sa m'fais mal de voire tout ça autour de moi, et de voir qu'à l'adolescence l'amour fait si mal et que en fait tout squ'on voudrais c'est être aimer. Sa m'fais mal de voir les gens que j'aime soufrir autant et être impuissante. Sa m'fais mal et pourtant...Demain matin, tout sra exactement pareil. Yaurra rien qui va changer et j'crois que c'est ce qui m'fais le plus mal.

On dit que l'amour est ce qu'il y a de plus précieux au monde. Ce qu'il y a de plus beau. Et vous savez quoi ? C'est vrai. Quand on est en amour, on dirais que tout deviens plus beau. Que tout est soudain un peu plus merveilleux. Chacunes de nos pensées lui sont adressé, et chaques minutes loin de lui nous gruge de l'intérieur. C'est comme une petite cicatrice qui se forme au creux de nous. Une petite cicatrice a peine visible à l'oeil nue mais qui au bout d'un moment, devient de plus en plus grosse, et un accide se met à couler sur cette cicatrice qui se met tout à coup à bruler comme jamais. L'amour à distance c'est très dur, vraiment, j'en sais quelque chose. Mais je sais aussi qu'avec beaucoup d'amour, et beaucoup, beaucoup d'efforts, on peux y arriver. Parfois la nuit je ressents le besoin de te serrer des mes bras. Parfois, dans un fou rire, une larme ou une promenade avec pour vue des paysage merveilleux, j'aimerais que tu sois là pour partager tout ça avec moi. Parce que chaque instants de ma vie j'ai envie de les vivres avec toi. J'aime les discutions interminables que nous avons, à parler de tout et de rien. J'aime tes blagues idiotes qui me font toujours rires. J'aime la façon que tu as de me sourir en me disant que tu m'aimes. J'aime les regards que tu me portes quand tu me trouves belle peigné ou habillé d'une certaine façon. J'aime tes calins réconfortant et j'adore le gout de tes lèvres. Mon amour, tu es probablement la seul personne au monde qui peut réussir à me faire oublier ce qui m'entour exepté toi. J'aurrais beau rester ici devant mon ordinateur à écrire toute sorte de choses sur des sujets plus vastes les un des autres...Je fini toujours pas tout effacer et en revenir à toi. Il n'y a rien d'autre qui me vien en tête pour l'instant, tu occupes toutes mes pensés et si il y a une chose dont j'aurrais vraiment envie en ce moment c'est de pouvoir te serrer contre moi. J'aimerais pouvoir te dire combien je t'aime, combien tu comptes pour moi, j'aimerais vraiment pouvoir être avec toi quand j'en ais envie, et non quand je peux...Il y a des jours plus dur que d'autres...Mais je me conssole toujours en me disant qu'au bout du compte, tu seras là. Malgré tout je suis heureuse, tellement heureuse. Ça fais 1an & 1mois que nous sommes enssemble. Certains disent qu'avec le temps les choses changent, mais tu sais...Mes sentiments n'ont fait qu'emplifiés. J'ai toujours cette boule au creu de mon estomac avant de te voir. Et casiment toutes mes pensées te sont adressé. Je suis heureuse car nous sommes l'exeption mon amour. L'exeption qui contredi tout ce que les gens peuvent dire. ; l'amour à distance marche jamais, avec le temps on fini par se taner, vous allez en trouver d'autres plus proches, un jour il te trompera etc etc...Et bien à tout ceux qui peuvent dirent tout ça je n'ai qu'une seule chose à dire; vous vous trompez.

C'est dans les moments ou on a le plus besoin d'eux qu'on se sent alors seule au monde..



S'fou comme le temps passe vite, il passe à tout alure. On a à peine le temps d'en profiter... J'ai lus quelque part que quand on rencontrais notre âme soeur, l'amour, le vrai, le temps s'arrêtait. Et c'est vrai, mais par la suite il file à toute alure pour ratraper le temps perdu..Et alors, tout passe beaucoup trop vite, avant même de s'en rendre compte, c'est déjà fini.J'ai peur de ne pas assez en profiter. Peur que le temps passe trop vite, peur de m'endormir à tes côté et qu'à mon réveil tu ne sois déjà reparti. Le temps est probablement ce que je déteste le plus. À certain moment, on voudrais qu'il passe très vite, puis comme par hasard, c'est justement dans cest instant là qu'il décide de 'ralentir' . Oui je sais, c'est psychologique mon affaire... Mais n'empêche qu'on a tous parfois cette impression là. Comme si il y avait quelqu'un quelque part qui s'amusait à metre le temps sur notre dos ! Bon daccord j'vais peu être un peu loin..xD Mais tout ça pour dire qu'il faut vraiment prendre le temps de profiter de l'instant présent, identifier chaques odeurs, chaques sons, retenir chaques mots, chaques sourirs...Parce qu'en un clin d'oeil...Tout peu disparaître. Le temps est l'une des seules chose que je ne peux controler... Et c'est probablement pour cela qu'il me fait aussi peur, qu'il me terrifi, j'ai l'impression que ma vie passe à toute alure..et que j'ai apeine le temps de la vivre.

Faut qu'j'te dise, quelque chose d'important ! Faut qu'j'te dise...que j'taime vraiment ! Faut qu'j'te dise que ma tête s'oubli souvent...mais que mon coeur reste tout l'temps, yer pas parti pour autant. ♥

Déjà un an mon ange... Un an avec toi, waw...Et j'ai l'impression que c'étais ya 1mois de ça qu'on se rencontrais pour la première fois devant l'école, et que c'étais il y a à peine quelques jours que nous nous embrassions pour la première fois sous les arbres...Je nous revois encore..Malgré la maladresse..C'était merveileux, c'étais...Notre baiser, à nous. J'ai un pincement au coeur en y repenssant....Tu me manques, j'aimerais qu'tu sois encore à 10minutes d'autos de chez moi...Que tu sois encore tout près, et que je puisse te voir à nimporte quel instant...J'ai tellement envie de te serrer dans mes bras quand j'Vais pas bien mon amour..Si tu savais. J'ai besoin de ta présence, par moment...c'est vraiment lourd sur mes épaules, et tout s'que j'aimerais...c'est pouvoir t'embrasser de nouveau sous c'est arbres...Et qu'il n'y ais que toi et moi.... Tu me manques, je t'aime comme une folle...J'le dirai probablement jamais assez...Mais tu es celui qui fait que j'suis si forte, qui fait que.. malgré tout, j'suis toujours là.

I'm here without you babe, But you're still on my lonely mind. I think about you babe And I dream about you all the time. you're still with me in my dreams And tonight it's only you and me..

Parfois, on pense qu'on a tout. Qu'on a ce qu'on désire. Une belle vie. Des amis merveilleux. Un amoureux super. La santé. Une famille.... Jusqu'au jour ou... une personne nous ouvre les yeux. Nous sort de notre petite bulle de bonheur. C'est alors qu'on réalise qu'avec le temps.. On a oublier celle qu'on était. Oui, avec le temps, je me suis complètement enmitoufflé dans mon bonheur si je peux dire. J'ai oublier le reste du monde. Oublier qui j'étais. Oublié tout ce que j'avais traverssé jusqu'ici...J'étais là, à me promener un peu partout sans vraiment prêter attention aux autres autour de moi. Depuis un moment déjà je cherchais la source du trou béan qui m'emplissais un peu plus chaque jour. Maintenant je sais...C'est simplement moi. Je me suis simplement engoufrer, oubliant ma vie. Me laissant floter par les évènements. Me convainquant que, la chance était avec moi. Tout simplement... Je crois que c'est assez dure finallement de se rendre compte que, tout sur quoi nous bâtission notre vie. Toutes nos valeurs, nos principes. Toutes les leçons que nous avons appris au fil des ans par les moments plus douloureux..Se réduisais finallement à n'être plus que de simples souvenirs. J'ai peur. Très rarement j'ai eu peur dans ma vie. Avoir peur, c'est normal. Quand quelqu'un arrive soudainement derrière vous surprend, ou quand on est au cinéma un vendredi soir avec des amis, parti voir le nouveau film d'horreur à l'affiche puis que tout a coup la méchant dans le film surgi de nul part, et biensur acompagné de la superbe bande sonore sans laquel on n'aurrais pas aussi peur. Je ne veux pas parler de toutes cest petites peurs là. Non, je veux parler d'avoir vraiment peur. De ne plus savoir quoi faire, ne plus avoir rien à quoi s'acrocher. On m'a toujours dit que ma plus grande peur était la solitide. Que je ne suportait pas de me retrouver seule...J'avais beau croire le contraîre, il s'avaire que c'était vrai. On a beau avoir totu ce qu'on désire, ou du moins...Presque tout. On ne peux jamais être plainement satisfait n'est-ce pas? L'humain est fait ainssi. J'ai oublié que des gens dans le monde meurent de faim. Que certaines personnes torture, tue des animaux sans aucune raison, simplement par plaisir. Que des gens perdaient des être cher, que la vie de certaines personnes qu'on aime finissait par s'éteindre. J'ai oublié tout ça. Et j'ai terriblement honte. Voire que je penssais froler la fin du monde après chaqu'un de mes petits problèmes. C'est fini, je crois que je reprend finallement conscience. Oui, j'ai des problèmes. Oui, dans mon couple ça ne va pas toujours bien. Et alors? C'est normal non? Au lieu de broyer du noir je devrais me réjouire d'être auprès d'une personne que j'aime et qui m'aime en retrour.... C'est fini....J'veux plus vivre les yeux fermer. J'veux vivre ma vie au jour le jour comme avant. Et tout faire ou du moins tout ce qui est possible pour moi de faire, pour aider ceux que j'aime et ce qui me tien a coeur dans les moments plus dur. Je ne crois pas m'enfler la tête en disant que je suis une bonne personne. Et encore aujourd'hui je le suis. Mais j'ai simplement perdu un peu de mon escence. Un peu de qui je suis... Ou était.

Ces temps ci, en fait... Cette année devrais-je dire. J'ai dépensser beaucoup de mon énergie à penser à l'amour. Je me rend compte, que cette année j'ai accordé très peu de temps à vraiment réfléchir à mes amis. À notre amitié. Même si ma vie amoureuse était séparer de celle avec mes amis... Je dois avouer que je me suis beaucoup éloigné. Nous nous sommes tous éloigné. Non pas que je ne pensais pas a eux. Au contraîre. J'y pensais beaucoup, mias aujourd'hui... Je vois que ce n'était peu être pas assé. Avant, on était 4. 4 filles complètement différentes, qui se conplètaient et qui finallement, retrouvais un peu d'elle même dans chacune d'entre nous. Tout les bons moments qu'on a passé tout les 4. J'ai vraiment découvert l'amitié, la confience. J'ai découvert que dans les moments difficiles, les amis c'étais ce qu'il y avait de mieux pour remonter le moral. C'était toujours là pour nous soutenir. Les fou rire me manque, les cours toutes les 4 enssemble aussi me manque. Les peines & les joies partagé me manquent...Elles me manquent. Aline, virginie, Emilie... On s'fais croire qu'on va rester amies. Mais est-ce qu'on va vraiment le faire? Est-ce qu'on va vraiment rester des amies proches...J'voudrais pas vous perdre parce que vous compter énormémant pour moi.Vous êtes, mes meilleures amies. C'est vous, qui donnez un sens au mot amitié . J'en ais d'autre des amis. Beaucoup, oui... Mais... On est une gang, vous êtes les seules avec qui j'peux m'amuser autant. J'aimerais vraiment qu'on se raproche comme avant. Qu'on sois encore les a.e.v.e .. Pas juste, des amies... Comme les autres. J'mimagine juste pas, la fin dmon secondaire sans vous. L'amitié c'est important. J'ai appris que même si l'amour comptais beaucoup, on ne pourra jamais retrouver dans l'amour se qu'on y retrouve dans l'amitié. Je sent que j'ai perdu un peu de bonheur, un peu de joie. J'suis pu vraiment la fille que j'étais. Je sais que je change, on changent tous... Mais, en quelque sorte, vous fesiez partie de mon bonheur. C'est vous qui rendiez ma vie un peu plus belle... Maintenant j'me sent juste perdue. Complètement perdue. Comme seule boué, mon amour... Mon ange... Peu être bien que je vais parraître égoiste, mais... Ça ne me suffi pas. J'ai besoin de mes amies..De mon enfance jusqu'ici, j'avoue que j'ai toujours été bien entouré. Amis, famille, chum... Maiis... Je n'ai jamais senti un manque. Et même si aujourd'hui j'ai encore tout ça... C'est une des première fois de ma vie ou je me sent atrocement seule. Quand j'ai un problème.. Je sais plus a qui me confier. Tellement que.. Finallement..mes amis savent pratiquement pu rien de se qui se passe dans ma vie, exepter les grosses lignes. J'espère simplement retrouver cette senssation un jour. La senssation d'être importante, de servire à quelque chose. La senssation que, je compte pour mes amis. que je suis quelqu'un. Que j'existe. J'ai l'impression d'être un souvenir. Quand on parle de moi, de nous, c'est au passé... J'ai peur de disparraître.

Vivre & laisser vivre !

80% des jeunes homosexuels mènent une double vie et n'assument pas leur homosexualité.
10% environ des homosexuels refoulent totalement leur homosexualité
5 à 10% seulement des homosexuels sont bien dans leur peau
45% des homosexuelles et 36 % des homosexuels avouent être tenaillés par le désir d'enfants.
20% des homosexuels seraient des hommes mariés

Je pourrais vous parler d'amour, mais j'en parle suffisament. Je pourrais vous parler de politique, de guerre, de famine..Mais qui à envie d'enttendre quelque chose de dépriment, et pourtant existant. Je pourrais parler d'amitié, l'amitié c'est important, c'est beau, c'est vrai...Mais non, ces jour ci je ne comprend plus vraiment le sens du mot amitié moi même alors... Je pourrais vous parler de rêves. De souvenirs. Je pourrais parler de toute sorte de choses mais en fait, qui ici lirais vraiment ce que j'écris? Sur les 2 000 commentaires et 1 000 amis que j'ai...Qui prend le temps de lire mes articles et de les commenter ? xD En fait très peu. L'univers de Skyshit est simplement fait de personnes voulant toujours plus de commentaires, toujours plus de fans, toujours plus de personnes dans leur liste d'amis. Des personnes dont ils n'ont aucun intérêt, qu'ils verront jamais de leur vie et qui habite à l'autre bout du monde. HAHA. Quand j'y pense ça fais un peu pitié. Rare sont ceux qui écrive des articles ou metes leur photos pour les faire connaître aux autres, parce qu'ils aiment écrirent, et veulent partager leur textes. La plus part ne pensent qu'à toujours avoir plus. Comme en société. Les gens veulent toujours plus. Plus d'agent, plus de pouvoir, plus de popularité. x) Mwaiis et après ? J'me cacherais pas en disant que j'aime pas ça avoir des tones de commentaires et tout, mais jcommence à pu voir l'intéret à être sur skyrock. Au début, c'était pour me défouler. Écrire mes émotions, ce que je pensais. Puis voilà s'que c'est devenue. Voilà pourquoi je me suis créée un aurte skyy. Pour écrire s'que je pensais, sque je voulais. Sans me soucier du nombre de commentaire sur l'article avant d'en écrire un autre. Oh la la... Non, j'vois plus l'intérêt de me faire un skyy . C'est rempli de personnes qui veulent toujours que tu leur laisse des commentaires ou que tu leurs donne ton msn xDD Non mais si j'le met pas sur mon sky s'parce que j'veux pas avoir des millions de contacts nowhere à qui j'aurrais parler 1seule fois. Bref, j'aimais le temps ou j'écrivais simplement pour me vider un peu. Quand le nombre de commentaires, d'amis, de fans, de visites m'intéressais même pas.